?

Log in

Когда · мы · вместе · никто · не · круче

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Что-то видно сменили в мире..
И холодно. О грустно. И одна...но неодиноко.
Все наверно ждут чуда от нового года. И я вот за одно..)И не хочется пускать туда что-то старое, что причиняло боль... нарушало покой. Уже точно хватит.
А еще болею(
И вообще какая то чушь.
ничего не знаю.
Незнайка
* * *
Ощущения.
Или страхи
Или больно.
Все пожалуйста
Замолчи. Довольно.
Я сама в себе потерялась.
Я искала училась пыталась.
Только дело совсем не во мне..
* * *
Трудно принять решение. Когда ждешь помощи со всех сторон. Решить должна только я. Моя решение прямо противоположно большинуству советов. Я не еду. Я не жертвую ни чем.. Я действительно так хочу. Окончательно. Нет больше сомнений.
Иногда лучше ни с кем не разговаривать, не бежать от себя.. просто тяжело бывает успокоится. Общение, разговоры все это успокаивает. Но наверно лишь на время. Может это самый легкий способ уехать отдыхать.Все бросить и забыть. И начать все сначала... Но то что внутри тебя это самое ценное самое живое и самое настоящее. То ради чего стоит жить.
Сейчас все равно хочется плакать. Когда не знаешь что впереди. Ради чего все это.. нет ни капельки уверенности. ни сил.. но я верю.
* * *
ОООууу... как я ненавижу когда пол часа пишешь, раскладываешь всю свою кашу в голове по полочкам и тут все закрывается мной же.. Значит это не для общих глаз??
Ну и фиг с ним.
Напишу еще раз.
Всем (наверно) когда то бывает очень плохо. Когда мир - сконцентрированный для тебя на сегодня в одном человеке - уходит из под ног. Когда все внутри разырвается. И хочется плакать. Нет даже не хочется... просто страшно. И когда нет рядом человека, который выслышает все, или которому хочется все рассказать. Который будет тебя слушать, в сотый раз одно и то же, потому что понимает что сейчас это самое главное. Потом сделает выводы за тебя. В двух словах. И скажет: "И ты из-за этого паришься? Все же очевидно... Он тебя любит)Все будет хорошо." Ты успокоишься и подумаешь. А ведь правда. Так оно и есть) И неважно что это нисколечки не похоже на правду. Просто сейчас это именно то что мне надо услышать. А ведь все другое я сама прекрасно понимаю. И не нужна мне никакая другая правда сейчас. Вот тогда хочется писать. Вот здесь. Или даже неважно где. Просто чтобы стало легче... А еще есть сэкс"нд"зэсити и стопка сэвэнтинов. Они тоже врозвращают к жизни. И чай. Или кофе.
И не нужно никаких умных советов и мудрых умозаключений. Просто нужна пооддержка. Может даже понимание. И все это опыт... только вот понимаешь что делаешь все те же ошибки только уже после. Когда ужасно поздно. и от этого ужасно больно. От того что нельзя вернуть назад. И вот думаешь. завтра начнется новая жизнь. Там ты будешь спокойнее, мудрее, и хоть чуточку счастливее. Очень кстати завтра понедельник. И как обычно йога, бег, никаких булок и тд..
А еще всегда грызет совесть что не могу ничего путевого делать в таком состоянии ни убраться ни помыть посуду. Просто хочется сидеть вот так бездумно перед компьютером. И все. От этого тяжелее. Я знаю. Физический труд убивает все плохие мысли. Хотя бы делает их не такими болезненными... но никак не получается.
* * *
Все как то странно-медленно-непонятно.. как будто замерло. В ожидании чуда. Как то спокойно. Временами страшно. От непонятности страшно... Даже на улице вроде лето.. и непонятно. Или просто я дома.
Я даже какая то эмоционально-спокойная. Последние 2 часа) Хочется счастья. Чтоб прям дух захватывало) И все хорошо-хорошо. И ничто не тревожит. Когда улыбка до ушей. ББез причины хочется улыбаться. И петь. Или танцевать. и летать.
Вот и жду.) Неет. Надо научится видеть счастье в каждом мгновенье.)
Как всегда теорию знаю. А на практике ноль.
Летом хочется моря. Кажется там есть кусочек счастья.
* * *
* * *
Такое чудесное небо. Даже волшебное. Ванильное.
Хочется сидеть где нибудь у реки... и смотреть просто. Мне нравится июнь. Сейчас мне все нравится.. И небо и июнь и чай.. и тут писать какую то ерунду) И мне уже нравится все что сейчас со мной. То что было до этого уже кажется смешным.. просто какой то период. Период когда закончилась учеба и вроде началась работа. Закончилась стуенческая безмятежная жизнь. Не хотелось взрослеть. Сейчас спокойнее все вижу. Все ведь меняется и люди и жизнь и я.
* * *
Deeply in love...
Только о нем... отмените расстояния???
* * *
Я даже не знаю с чего начать и уже не помню как тут писать. Но все так остро чувствуется. Случайно нашлось. Случайно прочиталось. Столько эмоций. Даже слез. Это была я настоящая. Наверно даже счастливая. Сейчас все не то все чужое и немое. Даже музыка. Даже он. Мне это все не нужно.
Только этот май. Он хочет быть моим..
Мне сейчас кажется что все делится на "моё" "немоё". И работа немоя. Иногда даже все люди что окружают меня. Невсе. Которым я сегодня написала вы со мной. И очень нужны мне. Я так рада что дома нет никого. Хочется побыть просто одной. Еще пару часов и я буду в норме. Больше не буду сбегать на улицу и читать стихи для себя. И пить кофе.
И музыка нужна. Похитители книг сейчас.
Вишневский и синтезатор - это то что больше всего нравится сейчас.
Пока играла половина мыслей стерлись... наверно так надо.
А еще Гамбург. Так хочется чтобы он был ближе.. и люди которые там тоже...
Я люблю утро воскресенья чтобы рано встать и было солнце и выйти на улицу. Когда нет толпы народа. И все как то по другому. Я люблю такое солнце. утреннее. Ну и пусть что сегодня понедельник. Все равно ведь восресенье.
Я сегодня проснулась утром.. и вроде казалось все хорошо, что вот именно так я хочу просыпаться каждое утро. "...А мужчины нужну для того, чтобы утыкаться им в ключичную ямку - больше ни для чего..."
А сейчас понимаю как мне все это не нужно. Даже пугает. Даже уже не хочется в кино на последний сеанс.
А знаешь что мне сейчас хочется больше всего.
Прогулять пару. Сначала только первую) А потом случайно и все остальные)
И гулять целый день.
Я не хочу вот так вот взрослеть.
И каждый день ходить на работу. Никому не нужную.
А потом уехать. Иногда мне этого так хочется. Наверно хочется убежать просто. От самой себя.
Мне стало чуть-чуть полегче.
Даже больше без слез.
Почему я такая эмоциональная. Слишком. Все так остро. Когда я слышу военные песни, читаю стихи, вижу детей... да и просто так могу.
А он наверно никогда не подарит мне герберу.Хотя сейчас наверно больше бы хотелось альстромерию...

И пусть лучше это никто не прочитает.
Совершенновесенняя. А хочется быть совершенносчастливой.
* * *
Я потерялась:(...
Я пыталась несколько раз сюда заходить.. и было написано что аккаунт заблокирован. А сейчас - пишу.
Sunrise Avenue - слушаю все время:(.. мое. Хочу на концерт 24 фев. в москве. Очень-очень хочу..
А так.. пустота. Ничего нет. Сессия. И нет эмоций. Я их тщательно прячу) Я так устала от зимы... холодно очень:(...
Current Music:
Sunrise Avenue
* * *
Половина лета просто не прошла а пролетела... я не заметила времени, а если оглянуться назад кажется что я так давно приехала. Ровно половину лета я не скучала по дому. Все было настолько хорошо, что иногда даже пугало... Сегодня меня уволили:) я боялась этого, точнее не хотела очень. Не то чтобы это самое лучшее место, просто не хотела ходить что-то искать, к чему то привыкать заново... Я была удивлена. Я даже не расстроена сейчас. Просто перерыв:) Чтобы расслабиться. Мне это даже нравится в какой-то степени...
Да и вообще когда еще утром я выберусь на океан?:)
Current Music:
Relax Take it Easy
* * *
* * *

Previous